Things everyone needs

• A song that you insist was written for you and you specifically.
• At least one fictional character that makes you giggle and kick your feet.
• Flavored lip balm.
• One crush for every place you frequent (school, work, train, grocery store.)
• A lucky charm. Mine is a bra.
• Pinterest vision board.
• An archive of quotes, poems, song lyrics, essays and texts to keep close to your heart.
• A claw clip that is the Right Size.
• A friend you've been commiting to a bit with for over a year.
• A crystal. Any kind.
• A completely useless trinket that sparks immense joy.
• An absolute dogshit movie that you love so much.
• Notes app.
• A store clerk that is fond of you.
• Knowledge of every restroom in your area.
• A friend who witnessed your cringe tween phase.
• Pens to write on walls and bathroom stall doors.
• A witchy friend who knows how to do spells and read tarot (if you're not the witchy friend yourself.)

ways to ragebait a sexist man

beat them at their own game :p

• "why don't they just print more money?"
• "how tall do you wish you were?"
• if they talk about alpha/beta males: "is that like a furry thing?"
• "you're being so emotional, is it that time of the month?"
• "oh yeah? name 3 songs"
• in response to "name 3 songs": "idk I'm not really into (wildly different genre.)" For example, for Nirvana you can say "idk I'm not big on hip-hop".
• "whatever makes you feel big and strong"
• "okay princess", "okay girlypop".
• "what sport would you play if you were athletic?"
• "little guy big feelings huh?"
• "you look easy to draw"
• "sure buddy"
• "facts don't care about your feelings"

piropos de mierda (opciones para cualquier género y orientación)

• Tengo tanta leche que si no te hago un hijo te hago un queso.
• Ojalá fueras papa para echarte leche y hacerte puré.
• Recibite de cinturón negro y entrega el marrón.
• Ojalá ser capitalismo para oprimir esas masas.
• Te voy a chupar la pija hasta que succiones la sábana con el culo.
• ¿Sos una tostadora? Porque si me baño con vos me voy al cielo
• Que linda maceta para mi flor de poronga
• Si tu ojete fuera nota musical te lo dejaría RE LA MI DO
• Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si vos me chupás el ganso.
• Mamasa, con ese culo te invito a cagar a casa.
• Ojalá ser una pasa de uva para arruinarte la empanada
• ¿Jugamos al adivino? vos te sentas en mi cara y yo adivino cuanto pesás.
• Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
• Decime quien es tu ginecólogo así le chupo los dedos
• ¿Sos un cerdo del angry birds? Porque te quiero reventar a pollazos.
• Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda.
• ¿Te gusta el sexo casual? ¿O me pongo corbata?
• Ayer pasé por tu casa y me tiraste una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
• Ayer pasé por tu casa y me tiraste una perla, ¿por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?
• Cuando te veo babeo por donde meo.
• ¿Jugamos al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
• Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
• Con esa cola te haria una enema de poronga.
• ¿Jugamos a la basurita? Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
• Al que me saque de adentro tuyo lo nombrarán rey arturo.
• Quisiera ser panadero para darte masa.
• Cómo quisiera ser Tarzán, para ir de rama en rama hasta llegar a tu cama.
• Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.
• Si se juntan los mares y los ríos, ¿por que no juntar tus genitales con los míos?
• Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me mirás se me fríen los huevos.
• Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.
• Si el veneno de araña mata a la lagartija ¿que tendrá tu culo que me acalambra la pija?
• Mostrame una y yo me imagino la otra.
• Juguemos al 42, vos te pones en 4 y yo en 2.
• ¿Acaso sos estufa? Porque quiero apoyarte el orto todo el dia.
• Estás más fuerte que trompada de padrastro.
• Del cielo cayó una rosa, envuelta en una cobija, ponele candado a tu culo que anda suelta mi pija
• Con ese culo tírate un pedo y yo pago los daños.
• En la ensalada de mi vida, tu papaya es mi fruta preferida.
• Yo era vegana hasta que vi ese chorizo.
• Quisiera ser photoshop para retocarte todo el cuerpo.
• Ojalá ser hambre para darte 3 veces al día.
• A ese pan dulce le hace falta una noche buena.
• Estas más fuerte que tele de sordo.
• Si no te gusta la pepsi veni que te entrego la cola.
• Si no hay delivery yo te re-parto.
• ¿Sos un animatronico de five nights at freddy's? Porque te quiero llenar de niños.
• ¿Sos comunista? Porque siento un levantamiento en mi clase baja
• Policía marítima, a ver esa concha
• Vestite de oreo y te baño en leche
• Arremangame el canelón y te baño en salsa blanca.

¿Sabés como te dicen a vos?

IMPORTANTE: estos chistes son para hacer entre amigos y de buena onda, primero porque el bullying está mal y hay que respetar, segundo Francia y tercero porque no me hago cargo por la trompada que se te venga.

• Vaso de agua: no se le niega a nadie.
• Alacrán: se defiende con la cola.
• Capa de ozono: cada día el hoyo más grande.
• Mono manco: pela las bananas con el culo.
• Luna: va de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
• Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
• Piano embrujado: se toca solo por la noche.
• Bandera yanqui: la clavaron hasta en la luna.
• Bici sin cadena: si no se la ponen no anda.
• Tractor: está rayado por la paja.
• Licuadora: le entran dos bananas y un litro de leche.
• Vikingo vago: no se saca los cuernos ni para dormir.
• Medalla de oro: se la pone el que llega primero.
• Asiento de bicicleta: está hecho para el сulо
• Manzana podrida: se la come el verdulero.
• Caja vacía: es fácil de levantar
• Tiburón: de vez en cuando se come un hombre.
• Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.
• Corcho: si no está pegado a la botella está tirado en el piso.
• Topo vago: le gusta que le hagan el hoyo.
• Parrilla portátil: se abre en cuatro y espera la morcilla.
• Telescopio: lo abren, lo apoyan en 4 patas y lo hacen ver las estrellas.
• Baranda de bondi: la manosea todo el mundo.
• Filo de sarten: solo sirve para romper los huevos.
• Corpiño: lo prenden de atrás.
• Aguja: por un lado pincha y por el otro lo enhebran.
• Carnicero mimoso: le gusta acariciar los chorizos.
• Camisa de motocross: se la ponen limpia y se la sacan embarrada.
• Teléfono público: se deja usar por monedas.
• Mujer maravilla: da dos vueltas y queda en bombacha.
• Carpincho: se refugia en la paja
• Vieja asustada: a la noche se encierra con dos trabas.
• Arbitro: todo el día con el pito en la boca.
• Colectivo lleno: se come todas las paradas.
• Tortilla de pobre: no tiene huеvоs.
• Caballito de mar: se cree un potro y es un pescado
• Chimichurri: siempre arriba del chorizo.
• Botella: siempre termina tirada en un baldío con el culo roto.
• Gol en contra: lo hicieron por accidente.
• Carpintero moderno: antes clavaba pero ahora usa la cola.
• Tortuga: duerme con la cabeza adentro.
• Barrera de peaje: se abre por 100 pesos.
• Coche fúnebre: acompaña pero no entierra.
• Oreja de toro: está cerca del cuerno.
• Pokebola: la tiras al piso y se abre.
• Mosquito: hay que matarlo para que deje de chupar.
• Hormiga atómica: no hay polvo que la mate.
• Gallina: si no fuera por la paja se le revientan los huevos.
• Motosierra: nunca deja ningún tronco parado.
• Almanaque: lo clavan en cualquier pared.
• Estación de servicio: abierta las 24hs.
• Frazada prestada: Va de cama en cama.
• Camisa celeste: se la ponen los colectiveros.
• Camión de sandía: se descarga a mano.
• Oreo: la parten al medio y se zambulle en la leche.
• Socio fundador: conoce todos los miembros.
• Mamadera vieja: tiene la leche pegada al culo.
• Molinillo de subte: no deja de recibir vergazos.
• Caballo de polo: tiene la cola recogida.
• Árbol de navidad: tiene las bolas de adorno.
• Escoba: tiene alrededor de 10.000 pajas.
• Escobillón: si no fuera por la paja, tendría el palo de adorno.
• Perro de terraza: no tiene donde enterrar el hueso.
• Pan lactal: blanco, blandito y sin huevo.
• Saturno: está rodeado de argollas y no toca ninguna.
• Granjero pobre: vive de la paja.
• Bombacha de vidriera: nunca toca una concha.
• Gallego sin manos: no coge nada.
• Lápiz hueco: no tiene ninguna mina
• Mosquito de manicomio: chupa a lo' lосо'.
• Corbata de muerto: se la ponen por lástima.
• Pala ancha: levanta pero no clava.
• Vaca karateca: nadie se atreve a sacarle la leche.
• Feta de queso: te la comes doblada.
• Gallina robada: te la comes a escondidas.
• Ventrilocuo: siempre con la mano en el muñeco.
• Pehuajó: lo conocen por manuelita.
• Arbitro asistente: quiere echar uno y no puede.
• Primer nieto: vive alzado.
• Tarzán enojado: no come con chita.
• Alambre liso: imposible que enganche algo.
• Zapatilla nueva: cuesta ponersela.
• Revista Para Ti: parece Gente pero no es.
• Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes.
• Sopa fría: la grasa no deja ver el fideo.
• Crimen perfecto: no le encuentran la рistоlа.
• Ruleman: para verle las bolas hay que correr la grasa.
• Michael Phelps: nada de pecho, nada de espalda.
• Viernes santo: sin carne.
• Papel araña: el fоrrо más conocido.
• Golpe de quena: que-naso.
• Fotógrafo distraído: Se le caen los rollos.
• Loro alzado: tiene un ojo mirando a la concha de la lora.
• Bolsa de leña: no tiene código.
• Culo de estatua: nunca hizo un sorete en su vida.
• Delfín de acuario: cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
• Gato de iglesia: lo mantiene el Padre.
• España: 30 años de franco.
• Ampolla: aparece después del laburo.
• Gallina prolija: todo el día acomodando los huevos.
• Estreñimiento: se sienta y no hace nada.
• Preso flaco: le queda grande la esposa.
• Consolador: se cree pija pero es un aparato.
• Imán: siempre pegado a la heladera.
• Baño de avión: no se llena nunca.
• Camión jaula: está rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje, lo cagan.
• Jugador lesionado: sale y entra el otro.
• Torero lento: no puede esquivar los cuernos.
• Cañita voladora: le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
• Asistencia perfecta: el lunes: vino, el martes: vino, el miércoles: vino...
• Sábana de abajo: se agarra los mejores pedos.
• Caballo de ciruja: ve una botella y frena.
• Teta izquierda: es la primera que se chupa.
• Naranja caida: se levanta, se lava y se chupa.
• Escalera al cielo: tiene una baranda infinita.
• Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
• Heidi: lleva el chivo bajo los brazos.
• Escombro: no importa donde esté, molesta.
• Diario mojado: no se le entiende nada.
• Media: abre la boca para meter la pata.
• Rolex: solo se la ponen los caretas.
• Microondas: calienta pero no cocina.
• Puente roto: no lo pasa nadie.
• Iglesia abandonada: no tiene cura.
• Dragón соn diarrea: si no te quema, te caga.
• Inodoro de vidriera: no ve un sorete
• Varicela: le da a los niños.
• Alzheimer: lo mismo pero a los ancianos.
• Gato manco: no tiene como tapar las cagadas.
• Cigarrillo mojado: infumable.
• San Cayetano: le hablás y te da trabajo.
• Bache: el que lo agarra lo putea, el que lo ve lo esquiva.
• Grillo de bidet: canta para el culo.
• CD trucho: lo pones y te caga el equipo.
• Jabón: tiene un pendejo y no se sabe de quien es.
• Calzoncillo: lo viven cagando a pedos.
• Calzoncillo roto: dejó colgados a los compañeros.
• Martín Fierro: es puro verso.
• Paperas: llega y te da dolor de cabeza, se va y te deja los huevos hinchados.
• Toallita: está en el mejor lugar en el peor momento.
• Colectivo 130: lo maneja la mujer.

Things I've been in my past lives

• Young pirate singing sea shanties drinking whiskey and shagging every lassie and lad he comes across.
• A primate of some kind but most likely a gibbon, or a lesbian macaque.
• Finnish woman with a little cottage up a hill by the sea (I know because I saw it in a vision).
• 1970s british punk guy with liberty spikes.
• Someone who got buried alive and tried to claw their way out.
• Brazilian.
• Boy from a small midwestern town who drove a beat up honda, smoked a lot of pot and listened to god awful music. And got deployed to Iraq.

Men I would let hold my drink at a party

• Uncle Iroh
• Russell Hobbs
• Todd Chavez
• The Engineer from TF2
• Dolph Homosexual Varsity Wrestler
• Hank Hill
• MatPat
• Fred from Scooby Doo
• Pim
• Daisuke Mouthwashing
• The Da Vinky Twins
• Medina de Los Simuladores
• Bernie Sanders
• Lionel Messi

Everyone has AT LEAST ONE of these OCs

• punching bag
• unsettling lesbian/s
• only purpose is to put them in cute little outfits
• cis straight forced inclusion DEI hire
• mordecai and rigby
• one that you made with a friend you had a horrendous falling out with
• you but cooler
• made them for a school project, liked them and kept them around
• immediately abandoned the story
• mysterious, morally grey raging homosexual (like komaeda or the twink from evangelion)
• non binary non human
• saw a character from an awful franchise and thought "I could save them"
• your trauma + your kink

Top 5 worst false cognates

1. Pretend - pretender
2. Actually - actualmente
3. Really - realmente
4. Parents - parientes
5. Assume - asumir

Top 5 best false cognates

1. Embarrased - embarazado (avergonzado - pregnant)
2. Excited - excitado
   (emocionado - horny)
3. Travesty - travesti
   (parodia - crossdresser)
4. Molest - molestar
   (violar - annoy)
5. Bigoted - bigotudo
   (prejuicioso - big-mustached)

Top 5 sinonimos de concha

1. Papo
2. Cuca
3. Sapo
4. Chacon (pronunciado como bacon)
5. Cotorra

Mención especial: cachufleta

Top 5 sinónimos de pene

1. Bicho
2. Garompa
3. Pindonga
4. Cipote
5. Pitulín

Mención especial: tula

Top 5 worst false cognates

1. Boston
2. Scottish
3. New York
4. Cordobés
5. Jamaican
6. Puerto Rican
7. Dominican
8. Irish
9. Appalachian
10. Andalusian

How mentally stable you are based on what gay ship you grew up with

Much how the way your parents treated you affects the way you are, who you are as a person is also partly dependent on what imaginary gay couple raised you during your formative years. From most to least sane:

• Victuuri: Best case scenario. This is the equivalent of having caring parents in a loving stable marriage. You are probably a well adjusted person. Congrats.
• Phan: I have never watched a single video of theirs ever but I am genuinely so happy for them and for you guys too. You all seem like youre doing great.
• Rupphire: most of the steven universe people I know are autistic guys with gay allegations, which is to say they're doing well.
• Wigetta: un poco trastornadite pero en general diría que estas bien.
• Reddie: you knew how it was gonna end so you're not messed up that badly. You *are* a professional yearner though.
• Hilson: I used to watch House as a kid and I do NOT remember it being as gay as my instagram feed is showing me. But if it is, that ending must've done something to you and I'm very sorry.
• Johnlock: I am so, so genuinely sorry. You don't deserve what they did to you. You have trust issues because of this.
• Destiel: This is even worse than Johnlock. SUPER HELL????? I cannot stress enough how much you should sue. Sue for false advertising. Sue for emotional damage. Sue for VENGEANCE.
• NanaHachi: Oh you poor poor lesbian. I'm so sorry. I'm so sorry my poor sweet lesbian I want to give you the biggest hug. Don't cry my beautiful lesbian.
• Klance: Every Klance shipper I've ever come across talks about it the way a war veteran talks about the trenches. They all have PTSD and a thousand yard stare. And even then, in the year of the Lord 2026 I still regularly see klance fanart and merch. You guys refuse to let the fire in your soul die and I respect that so so much.
• AshEiji: my deepest condolences. I don't think you can be fixed.